Priateľstvo+, mingles, otvorený vzťah a polygamia - čím to je, že sú moderné modely vzťahov?

Ak veríte babičkám a dedkom, vzťahy bývali jednoduché: stretnete sa, vezmete sa, máte deti a zostanete spolu po celý život. Pre mnohých to bol sen o skutočnej láske - pre iných to nie je celkom správna cesta. Alebo skôr: ešte nie. Zdá sa totiž, že je pre nás čoraz ťažšie sa skutočne zaviazať. Ako inak je možné, že máme pocit, že všade, kam prídeme, sú len samé neviazané vzťahy? Niečo zaväzujúce? Radšej nie na začiatku. Potom máme radšej priateľstvo+, situačný vzťah alebo sme len mingles. Alebo vlastne môžeme ísť o krok ďalej a mať otvorený vzťah alebo polyamorné partnerstvo. Takto máme niečo pevné, z čoho máme dobrý pocit, ale nemusíme sa úplne vzdať svojej slobody. Znie to skvele! Alebo nie?

V každom prípade existuje veľa možností, ako už nebyť stopercentne viazaný na jedného vysnívaného partnera. Je to však dobré alebo zlé? Alebo ani jedno, ani druhé? Pozreli sme sa na to bližšie:

Obsah:

• Čím väčší výber, tým ťažšie rozhodnutie
• Sme naozaj sebeckí, keď chceme viac?
• Od priateľstva+ po polyamoriu - najčastejšie pojmy.
• S rizikami a vedľajšími účinkami - ale zároveň so šancou na väčšiu úprimnosť

Niet divu, že je pre nás čoraz ťažšie rozhodnúť sa pre stáleho partnera. Veď zoznamovacie aplikácie, ako je Tinder, nám ponúkajú obrovský výber potenciálnych lások a na prvý krok stačí len rýchlo potiahnuť prstom po obrazovke smartfónu. Ako sa môžete zaviazať, keď ďalšie sľubné rande môže byť v najbližšom okamihu za rohom? A skutočne, bolo to psychologicky dokázané: Ak máme na výber príliš veľa možností, často sme rýchlejšie frustrovaní a menej spokojní s konečným rozhodnutím - máme totiž pocit, že nám chýba veľa ďalších vecí. Preto je lepšie nepreháňať to s prehliadaním aplikácií a zoznamovacích portálov, ale udržať výber na prijateľnej úrovni. A tiež je lepšie stále nemyslieť na to, koho by ste ešte mohli mať. Koniec koncov, na rande ide o to, či je náš náprotivok pre nás v danej chvíli ten pravý a či sa to môže vyvinúť v niečo viac. Všetko ostatné sa potom vyjasní. Bez ohľadu na to, ako vyzerajú ostatné možnosti randenia.

Vzhľadom na trend príležitostných vzťahov je ľahké nadobudnúť dojem, že dnešné generácie sú sebecké, nezodpovedné a jednoducho nie sú schopné skutočného záväzku. Najlepšie je užiť si čo najviac zábavy bez platenia účtov. Koniec koncov, dlhodobé partnerstvo neznamená samé slnko a ruže. A čím viac sa s druhou osobou citovo angažujeme, tým vyššie je riziko, že si ublížime. Samozrejme, tomu sa dá ľahko vyhnúť pomocou tohto zvodného nezáväzku. Ale je to naozaj také jednoduché vysvetliť? Existuje dnes priateľstvo+ a všetky ostatné formy len preto, že sme sa stali sebeckejšími?

Začnime na druhej strane: Celoživotné manželstvo plné lásky znie romanticky a nádherne, ale nie všade zodpovedá realite. Koľko párov je spolu už desaťročia, ale v skutočnosti nie sú spolu až takí šťastní? Ako často sa stáva, že jeden alebo dokonca obaja partneri odložia svoj život a vzdajú sa naplneného milostného života, pretože nechcú ohroziť existujúcu rodinnú konštrukciu? Alebo ktorí sa obávajú spoločenského tlaku či finančných ťažkostí, ktoré sú často spojené s rozchodom? A ako často sa manželstvo v určitom momente rozpadne a vojna ruží, ktorá vypukne, si vyžiada svoje obete? Všetci, a najmä deti rozvedených manželstiev, máme dobré dôvody na opatrnosť, pretože aj my poznáme bolesť spojenú s nešťastnými partnerskými vzťahmi. Sebectvo teda môže byť (čiastočným) dôvodom pre alternatívne modely vzťahov, ale v žiadnom prípade nie je jediným. Naša čoraz otvorenejšia spoločnosť nám skôr jednoducho dáva viac možností, ako nájsť tú správnu cestu pre nás. A tak sme na jednej strane pri hľadaní lásky opatrnejší a na druhej strane možno ochotnejší vyskúšať niečo nové. Nakoniec, aby sme našli to, čo nás robí skutočne šťastnými.

Aké sú však presne tieto možnosti? Okrem klasického partnerstva existujú v podstate tri rôzne typy vzťahov:

Nezáväzné spolužitie - situačný vzťah, priateľstvo+, zmiešané vzťahy.

Ako to nazvete, je na vás - v každom prípade nevstupujete do žiadnych hlbších záväzkov. Vychádzate spolu dobre a pravidelne sa stretávate kvôli sexu alebo len tak, aby ste sa stretávali alebo robili voľnočasové aktivity. Takže v podstate je to ideálne na to, aby ste sa necítili osamelo. Možno sa časom dokonca vyvinie vzťah. Na druhej strane hrozí, že sa zamiluje len jeden človek a vznikne malá kríza.

Otvorený vzťah / otvorené manželstvo

Tu sa obaja partneri cítia rovnako silne prepojení ako v klasickom vzťahu, ale navzájom si priznávajú právo na sex s inými. Dôležité je, že láska je tu vyhradená výlučne pre partnera. V úvahu prichádza aj dlhodobý pomer, ale hlbším citom sa zvyčajne vyhýbame. Stály partner je vždy na prvom mieste.

Často sa otvorenie vníma ako sexuálne obohatenie alebo ako príležitosť prežiť sexuálne preferencie, ktoré partner nemôže alebo nechce naplniť. Na druhej strane existuje riziko, že žiarlivosť ohrozí lásku - preto má zmysel veľká dôvera a jasný súbor pravidiel.

Polyamoria

Na rozdiel od otvoreného vzťahu sú v polyamornom modeli vzťahu pocity voči iným partnerom výslovne súčasťou vzťahu. Človek je schopný milovať niekoľko ľudí súčasne a v podstate vedie niekoľko paralelných vzťahov. Ide o formu partnerstva, ktorá môže byť oveľa zložitejšia a niekedy aj náročnejšia ako klasický vzťah. Preto je vhodná len pre ľudí, ktorí sa na ňu naozaj cítia a zvládnu ju aj z dlhodobého hľadiska. V opačnom prípade sú drámy zo žiarlivosti len otázkou času.

Tieto moderné modely vzťahov v žiadnom prípade nie sú úplným nezmyslom alebo prejavom čistého egoizmu, aj keď sa, žiaľ, niekedy zavádzajúco používajú ako zámienka na to, aby si človek mohol dovoliť podvádzať. Na druhej strane, ak si uvedomíme, že aj monogamné vzťahy majú svoje temné stránky a ako často sa partneri navzájom podvádzajú - z akéhokoľvek dôvodu -, nezáväzné alebo otvorené partnerstvo môže znamenať šancu na väčšiu úprimnosť. Pretože hraním s otvorenými kartami a/alebo konaním sexuálnej túžby inde na základe vzájomného súhlasu sa vždy zachováva dôvera. A tá je pre mnohých najdôležitejšou kotvou vo vzťahu.

V konečnom dôsledku je vždy dôležité vaše vlastné rozhodnutie - a nikto nemá právo to posudzovať zvonka. Dôležité je len to, aby sa partneri naozaj zhodli na tom, aký vzťah medzi sebou majú. Pretože ak sa tu názory rozídu, katastrofa je vopred naprogramovaná. Preto je prvým krokom vždy otvorená diskusia. Bez ohľadu na to, či ste sa práve zoznámili, alebo uvažujete o zmene vzťahu.

Okrem toho platí to isté ako pri výbere partnera: Bez ohľadu na to, aký model vzťahu si vyberieme, nie sme k nemu viazaní navždy. Možno funguje natrvalo, ale možno v určitom okamihu zmenu na klasické partnerstvo/manželstvo pocítime ako správnu. Pokiaľ sa k sebe správame férovo, máme všetky možnosti.